Oración Al Espíritu Del Desespero【Veloz Y Efectivo】

oracion espiritu del desespero torturalo

La eludo todo lo que puedo pero es más grande y debo ayudarla en según que cosas, me siento responsable pero triste y culpable pues no tengo ganas de pasar tiempo con , cada vez que nos vemos hay discursiones en la que siempre se hace la víctima por “lo mala hija que soy”, la sociedad nos enseña que debemos respetar a nuestros progenitores y nuestros superiores pero ¿que pasa en el momento en que no merecen ese respeto? Me sentí identificada con algunas cosas, sin embargo, mi madre no alcanza a ser bastante tóxica como otras madres. Soy la segunda de tres hermanos, y mi hermana mayor siempre fue la preferida, hasta el día de hoy. Jamás me dice que me quiere, que está orgullosa de mí, no le gusta hacerme compañía y está en oposición a todo cuanto hago, de todas mis decisiones; no obstante, siempre y en todo momento está al pendiente de mi hermano menor y le fascina la mayor, le agrada todo lo que hace y le solicita consejos y apoya en algún cosa que lleve a cabo. Se la vivía diciéndome que era la peor de sus tres hijos en el momento en que yo era joven y discutíamos. Me llamaba gordita y me pedía que no comiera en el momento en que me volvía a ser útil el plato , una vez llegó al grado de hacerme sentir tan mal que dejé la comida a medias y mi padre la regañó por su comentario. Ignoro lo que me hizo sentir por el hecho de que todavía es mi madre y no es tan mala persona, siento que solo es de este modo conmigo y no me explico porqué.

Con su ejemplo solo consiguió que me plantee seriamente no tener nunca hijos, para ni llevar a cabo abonar a pobres inocentes por los traumas que nos sembró una mala mujer, resentida y egoísta, que en todo momento estuvo compitiendo por ser el centro de atención. No ha sabido cultivar amor en sus hijos, ni cariño ni paz en su hogar. A su lado la vida fue un infierno y sólo se puede ser feliz estando lejos de . Es como un agujero negro que absorbe y destruye todo cuanto cae cerca de y es muy duro haberse dado cuenta tan tarde de su nefasta predominación. para siempre y en todo momento fui un banco yo vería como pero no tenia que padecer en nada. Asi que en este momento que se la lleven que tengan un poco de lo que me toco con mi madre, puesto que afirma mi madre que yo fui lo malo que le paso en la vida que todos mis hermanos son prácticamente unos angelitos todos.

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Le parece especial gritonear a el resto humillarlos, le mandarles indirectas es verdaderamente vergonzoso para mi persona. todo el tiempo se pasa comentando de su casa que para tenerla ha trabajado mucho y no valora los aportes de la familia. Al igual que muchos, me he pasado la vida entera preguntándome que diantres hice mal a fin de que mi madre siempre y en todo momento me restregara en la caradio todo lo malo y también imperfecta que soy, y la única contestación que encontré es que es un género de “madre toxica”. Lo malo es que quizás hay algunas que lo hacen de manera inconsciente, cosa que dudo sea su caso, pues es algo que sólo hace conmigo. Tengo en la actualidad 26 años, saque una carrera, tengo mi propia familia, siempre me fue bien en el colegio y aun de esta manera nunca me felicito por algo, o si lo hacía al rato sacaba el “pero …” , cosa que con mi hermana no hace jamás, a pesar de que ella si que dió problemas. Ahora que soy madre crítica todo lo que hago, y si digo como quiero criar a mi bebé, esta mal y hasta le estoy faltando el respeto. Para que decir como se hace la víctima con el resto de la familia, mientras que me afirma que nadie me desea, que siempre voy a tener inconvenientes con la gente y que a ella nadie la comprende y que todos se aprovechan de su generosidad.

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Llevo unos dias que siento que he de elegir entre ella o yo. Si no fuera mi madre, ahora lo hubiera hecho antes. Con esto deseo decir que aun sabiendo que es tóxica, sabiendo como manipula, sus insultos, ofensa…siento tan dificil recortar por lo sano esta relacion con .

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Incluso me prohibían tener amistades, ya fuera en el vecindario, o en la escuela, y me avergonzaban frente a los de la iglesia que venían a verme para algún tema propio de la iglesia misma. Si debía salir para alguna parte que no fuera escuela o trabajo, debía ser acompañada de mis hermanos. ahora en mi adultez, recién estoy desplegando mis alas…y he sabido hacerme amiga de mí misma, apoyarme, quererme, aceptarme como soy, también animarme a ser mejor persona…todo cuanto sé que jamás recibiré de una madre en esta vida.

La verdad me canse, ya no aguanto mas y se me hace muy dificil un alejamiento psicologico. Ella me enfermo a lo largo de mi vida, al nivel q quiseterminar con mi vida porq ya no aguantaba mas la situacion; hasta q me fue a vivir sola. Es una especie de matriarcado en donde todo debe girar cerca de ella y en ocasiones pienso si sus familiares son tan ciegos de no darse cuenta de como es ella de todos modos.

• En el nombre de Dios beato el día de hoy, te imploro, el espíritu del dominio.
• Mis hermanos se casaron y también hicieron su vida lejos de la casa materna, de lo que me alegro mucho por .

Como imaginarán eso no fue posible hasta que tanto a él como a mi nuestros progenitores nos sacaron de la preparatoria y efectivamente, nunca nos volvimos a ver. De ahí mi vida se volvió un auténtico infierno. Siento que el ejemplo que mi madre me ha dado siempre fué el de la exigencia y del derecho en vez del deber. Siento que debo batallar por mi vocación, deseo pelear profesionalmente a fin de que otras criaturas no deban sufrir lo que yo y puedan realizarse en equidad y compromiso veraz y no se vean reemplazando la falta de amor con odio, sin depender de relaciones tóxicas.

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Luego conoció a quien sería su segundo marido, un hombre abusador y maltratante, que la disminuyó como persona y se dejó. Incluso llegaba a pegarme si se lo solicitaba. Tenían permiso para salir a donde les encantaría, solo porque eran hombres, pero a mí me lo prohibían porque diz que no me convenía.

Después de muchos años peleando conmigo misma, acepté que hice todo lo que es posible como quererla a pesar de todo lo malo. Esperé por un buen tiempo que mi padre reaccionara con mi mamá, que me defendiera y me apoyara. Sospecho que tanto a mi mamá como a mi papá tuvieron un pasado bien difícil. Sin embargo, no justifica que me hiciesen pasar por una situación en donde me cuesta comer, ir al baño, dormir, estudiar, socializar.

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Le tengo tan poca proximidad y seguridad que durante 13 años le he ocultado que procuré suicidarme. Me duele pensar que las cosas empeorarán cuando yo comience a trabajar y a ser independiente, pues lo más seguro es que viva fuera del pueblo por el género de carrera que estudio y que termine sintiendo y conociendo que sólo me hace daño continuar oyendo las críticas que tiene hacia mí. Hola,me siento completamente identificada,mi madre ah consumido y manipulado una gran parte de mi vida,tengo 30 años,me siento ahogada ,de partida en el momento en que pequeña jamás fue cariñosa de afecto,lo más importante era que no me faltara nada,en lo cual concuerdo mucho ya que en la actualidad tengo un pequeño de 5 años. tengo 32 años y soy hija única de una mujer toxica. Nunca charla conmigo si no es para quejarse de la vida que tiene, de lo que ha perdido y de las cosas, que, según le han hecho.

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